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07/04/2006 恒长的东西？ 生命的本质，除了自我保存和种族保存以外还有什么？自我保存是为生存本身，而种族的又是为什么？我试图给一个解答：也还是为个体。个体的生命不能长久存在，它必须借助一样东西来使自己死后能够继续，于是对于子代的生成就有了意义，对于子代而言，它继续父代的生命。一个不想繁殖者有多种原因，其中有对于生命的厌弃，还有就是对于自身理解的超越：它认为自己已经完善，不需要生产子代来延续自己的生命，而自己即使声明消失之后仍能长久存在下去。它有这种信心？
但是我无法解释这是什么。当我试图思考，并对我不能赞同的一切给予一个让自己满意的答复时，我就陷在一个奇怪的圈之中，那里告诉我我能给出解答，却不能使自己满意。我寻求帮助，我知道哪里可以得到帮助，但是我不愿意，因为这事本身也是一件我所不赞同的恶事。如果我耐心些，我能向叔本华一样有条不紊写出我对世界的理解，如果我更富有才华些，我能尼采一样热烈辉煌的写下我的破坏与我的道德，如果我能更疾恶些，我能鲁迅一样向空洞无物开战。
但是不幸这一切我都没有。我力图找到坚实的立脚点，但是没有。100多年后，尼采破坏的一切早已完好如初，他的破坏带来了什么？“在这破碎的旧榜和半写就的新榜下”但是，他没有写出新榜，旧榜已经修复。没有人能够再撕毁旧榜，更没有人能写出新榜，一切都是……
不幸我想到“一切都在原地打转”。百年孤独不单是拉丁美洲的孤独，正如等待戈多不是那两个人的等待一样。我早忘了我怎样从对于“等待”的绝望的理解中出来，但是不幸我此时竟可能再次陷入？没有关系的，因为我要生存，所以我抗拒绝望这种深沉的感情，尽管它如此真切如此美……
那么，我生存时追求什么？永恒是什么？为什么不甘心庄子式的无为，不是一切也可以引向那里的么？自由和平等都是不存在的，那么善呢？简单说，善代表利弊，但是……
但是，停止吧。 04/04/2006 雷声 偶然的听说会有雨，于是勾起遥远的记忆，在那有雨的日子里，我会回忆起什么？但是没有回忆起，因为没有那条件。
但是夜半醒来，窗外有着轰隆隆的雷声，或许还带有耀眼的闪电罢，于是哗啦啦啦，哗啦啦啦的雨声让我知道雨也不小，也让我想起，这大概是今年的第一阵雷声吧？按照乡下的传说，蛰伏的蛇在这之后是该出来活动了吧？听着窗外的雨声，想着那些对雨还不陌生的日子。只是，从什么时候开始，雨对于我竟是一层搁着玻璃的陌生的所有？
在5年之前离开故乡的时候，没有带许多怀念与不舍，想着自己也许是的确获得了自由的生活，怀着这样卑微的喜悦，离开熟悉的故乡的乡土，而走到了其他地方继续着自己的生命的历程。其间，也时时回到了故乡，然而故乡啊，也还是那样，没有那许多值得留恋值得回忆的地方，甚至还多了许多陌生的感觉。因为当我回到故乡之时，我似乎在对自己说，我只在这里呆一阵子。的确，就是对于故乡，我也仍不过是个匆匆的过客而已。在异地的时候，并没有过多的去回忆去感受它，也许本因为我对它没有特别的感情？
但是，听着窗外的雷声雨声，想着一些事情一些景物。陌生的雨声雷声啊，它们是和故乡的雷声雨声不一样的，那里的声音中没有路边疾驰而过的车声，也没有在地上如此大的哗啦啦声，故乡的雷声，雨声是什么样的？哗啦啦击打着树叶掉在地上，夹着风呼呼刮过，树影随即摇晃不能自持，然后刹那电光闪过，黑暗的夜立时行同白昼，只是惨白得耀眼，随着轰轰的雷声，凄厉的风声，哗哗的雨声，加上听雨者心中的颤动……莫非故乡之雨就是这样的简单得可以描述？不是这样的，那时还有着雨中悲望的期待与忿忿之意，而这种心情是不能够用文字表达的。
但是，我久没有这样的心情了。象飘在天空的羽毛，随风飘荡，把握不住自己的方向，因为它离开了坚实的大地。于是到了哪里也都是一种陌生的感觉，因为我必不在此久留，因为这里根本就不是我生存之地。匆匆而过，连故乡也都是一样？
是的，我忘不掉故乡的四季节律变化的田野，忘不掉故乡闪耀的烈日，忘不掉故乡倾盆而下的大雨，忘不掉那里夜夜振奋激励的时候，忘不掉……，忘不掉那里的一切一切，但是，几乎同样的是，我也追不回那里的一切一切，追不回田野中的形形色色的动物，追不回烈日之下在河水中的惬意，追不回大雨来临时屋檐下看雨的欣然，追不回日日夜夜激励自己一切一切，……，是的，这一切都已经完全的过去，我回忆，只不过因为偶然间遇到让我回忆的事，一切都已经陌生。
飘飘荡荡。如果我知识再多一点，或者能想起某种类似的生物来做比喻，但是我没有。也许本没有故乡，只是在那里呆的时间长了？或者不是如此，只是。 02/04/2006 世故的中国人……在年轻的时候，反感听到这样的评论：“中国式聪明”“世故的中国人”，不明白怎么可以把13亿的不同思想归结成这样简单的语句，也不相信事实是这样的，怎么，民族的特点是这样的？所以在我后来遇到的事件中，我时时抵抗这样的看法，我不愿意承认民族性这样的词语。人应该是作为个体的人，对它们共性的综合产生了“民族性”的词语？在我读到我信仰的尼采的文章时，他在那震撼人心的《新偶像》中如是说“创造首先是民族，然后才是个人”，我一直对抗这个看法。他那篇的主要在阐述民族和国家，但是我相信他对于国家的看法，不接受对于民族的看法。民族怎么能置身于个人之上？作为群体感念的民族，它的创造何以能凌驾于他之组成根本的个体？至今，我仍在对抗。但是对于“中国式聪明”这样的论断，我已渐渐接受，因为它的确是存在的！而且力量如此之大，以至影响到个体的生命的发展。在这个意义上，是不是民族对于个体力量的作用使它创造了个体？但是，即使如今我是一个“中国式聪明”的行为者，我仍在我自己的判断中告诉自己：先前不是这样的。因此，不是民族先于个人而创造，而是不幸的民族以其强大的力量逼迫个人走上自己的道路，宛如“历史唯物主义”这样强大而粗野的论断，把一切置之于自己的道路之上，并以其强大的吸引力把周围的一切吸引过来，越来越大。强大的个体凭借其强大或多或少对整体起一些作用，然而不幸微乎其微。……国家是杀害了民族，而民族先前已杀害了个体。所以。
不幸我竟然发现了它，但是怎么能就此认命？难道没有一种更长存壮丽的东西存在？ 感到该写些什么也感到该写些什么。生活不能仅仅吃饭和睡觉，如果思想了没有留下些看的见的东西，那么它留下的就是一种无尽的对于不可能记忆的事物的缅怀，这种缅怀带来了惆怅的情绪，这情绪又带来……
但是，我必须记下我这些日子里的一些事物，否则
有机会看电视的我看了些电影《四面楚歌》《大风起兮》，我必须认为这两部是不错的，也许因为他没有过多的改变历史事实，也许我本身就喜欢这样的演绎。韩信与钟离昧。史书上大概是记载的韩信怕刘邦怪罪，于是杀了钟离昧去谢罪，但是在电影中给出的情节却十分的合理，让我想到，为什么我读史书的时候就没想到这一层呢？钟离昧的自刎是合乎春秋大义。在春秋战国那动乱的年代，遗留下的不仅是无尽的战乱和尔虞我诈的欺骗，它留下的还有悲壮的一幕幕，尤其表现在“士为知己者死”的故事里，以及这些故事带来的回肠荡气的气概，虽然那些作为在世界的今日被鄙弃，被轻视，但是当读史书，不应该只是读变法读律令读帝王将相家谱，而应该有那种气之升华。天地浩浩之气。那些年代留下了什么？赵氏孤儿，豫章击衣……这些故事里是怎样的一种回响和颤动？在钟离昧那里，也就是这样做的。于是我立即想起了韩信的叛乱。史书上是说他伙同陈王郗阴谋造反事情败露被杀。陈王郗就是陈郗。不论他是怎样的死，我相信他的确是愿意叛乱的。在龙且死后，楚王派说客游说韩信，希望他站在西楚一边，或者至少保持中立，韩信拒绝的理由是汉王对我“解衣推食”。然而，在天下太平的日子里，钟离昧这个被全国通缉者，走投无路来到老友韩信那里，希望得以庇佑。我相信他们的友情，也相信那时的韩信虽然兵权被夺，几乎无所事事，仍不会对他的主上刘邦有叛变之意。但是在逼杀钟离昧之后呢？人之为人，最大的侮辱不是胯下之辱，而是对于人之尊严的践踏。在韩信那里，他从胯下爬过的时候相信他是以为耻，但不是大耻，因为对于毫无重量的人给于的耻辱是不会认为大耻辱的，但是当走投无路的旧友投靠自己而没有能力保护，反而让旧友为了保护自己而选择死亡时，那确乎是对于人之尊严的莫大的侮辱。我不知道一个人在这样的时候确切会有怎样的举动。楚王死前对吕马童说“子非吾友乎”，然后最后的话乃是“吾为若德”。但是对于韩信，这样一个确乎是天下第一的人而言他此时失去了什么？他相信的自己对于汉王的功绩不足以保证自己一个无力自保的旧友，而在之前对自己解衣推食的汉王眼中，自己确乎是毫无所措。此时的韩信是怎样的心情大概不会有人知道，但是，仍可以推测，此时他无论是继续隐忍也好反叛也好终究都是相同的命运。但是我个人希望之中，仍愿意他选择反叛。但是结果是他失败了。不是韩信的错，而是汉王朝的对。英雄的命运注定如此，政客永远是在英雄之上的……
想到黑暗的梁山水泊。108个人号称亲如兄弟，也正是这些兄弟把自己另外一些兄弟先害得家破人亡走投无路，然后逼着他们投靠自己然后再称兄道弟。逼上梁山有两种途径：一是传统认为的官逼民反而上了梁山，另外一个就是梁山之人自己设计陷害逼迫别人投入梁山为草寇。前者的代表是林冲，后者的代表是卢俊义。在梁山之上友情微乎其微，所以他们必得拿兄弟这样的幌子来为自己遮拦，实际上，高俅太尉和梁山好汉们是如此的类似，唯一不同是他运气十分好，所以走上青云之梯，而梁山泊的好汉们只好走上另外一条路。
有些事是无法抗拒的：在开始写之前我相信我有很多话要写，但是写了上面的上面一段之后我就近乎枯竭了，于是无聊的多些了一段，但是仍不甘心。但是的确是无法抗拒的，对于这样的事，屈服或者反抗？不幸我仍游离于二者之间…… 柏杨------一个看起来还算顺眼的人最早听说柏杨的大名，大概还是在刚刚结束埋头读书的日子，来到大学，听一个现在还在联系的同学说起。那位同学酷似高中时期的kl君的翻版，只是走得更远，
看起来更远而已。他告诉我柏杨很有名，经常骂人，不爱国，骂中国人是“丑陋的中国人”，所以在台湾颇混不下去，被抓了几次，跑去美国也混不下去，因为美国
人也不喜欢这种不爱国的人。大概意思如此。那时的我大抵还觉得这事不可饶恕的罪过----怎么，一个人怎么可以不爱国？加上我也似乎没有什么时间去观赏这
位大名鼎鼎的先生的言论，原因大概是我在干别的吧。直到许久之后，大概不到一年，忽然想起他那本《丑陋的中国人》里面或许还有些东西吧。于是来到了一个号
称“购书中心”的地方，自己没有找到，于是去问那大概是管理者，他答我：“丑陋的中国人？这是几年前的书了。……。没有。”嘿嘿，我玩为了一段时间他的话
就没有再玩味了，再好的东西玩时间长了也会腻的，何况我认识的人能说出的话也不见比这个高明许多。事实是，我没有去找这本书了。要是我再聪明一点，再多些
渴望，我大概能在一些地摊上找到这书的-----毕竟几年前流行的时候想必不少人买吧，想必没有全部卖出去吧？而且许久之后我确乎在地摊上看见了，而且翻
阅了，而且以为没什么，一个十分普通的垃圾罢了。和我见过的千百本类似的书差不多高明。柏杨老头子的书于是和我擦肩而过，没设呢没大不了的。许多书我度过
后庆幸自己读到，很多书读过后也就遗忘，也有许多书读过后觉得不如不读。但是这个书我已经没有什么特别的映像了。也还记得些，只是不确切的事物，引用起来
不是十分牢靠，也就当作遗忘吧，我没有损失些什么。和它一样的是在读者或者视野这类书上也看到些关于这个糟老头子的东西，但是忘了。这些书虽然比韩寒的差
些，但是在百无聊赖无事可做的时候也可以消遣消遣，虽然效果差些，但是有碗剩饭吃总比饿死好吧。 但是我已经过了渴望读书的年龄。在渴望读书没有书读的时候，我许愿：长大后一定读这些；在有书读，没有时间读的时候，我许愿：我以后回过头来读；在有书读 不愿意读的时候，我许愿：等又感觉再来读；直到现在，我终于告诉自己，我不需要读了。的确如此。他们要讲的，他们能讲的，都超不出我了解的那个范围。于 是，我把我还愿意还能读的几本书放了起来，不再动它们了。是我知道它们是最后的希望与凭借，还是我知道我已经到了不能读书的年龄了？我分不清出，只是清楚 的看到，我不再渴望书籍了。也许也是一个告别。 但是今天，在百无聊赖的工作中，把柏杨搞出来的白话的资治通鉴看了一些时候，也混过了一天的时间。除了不十分惊奇的发现居然有人连楚汉之争的一些基本常识 也不懂外，还让我看了看柏杨老头子的一些评论。自然，消遣，是不会十分在意评论的，许多都是忽略的，只是这糟老头子的把古文的翻译成大白话之后居然读起来 不十分累，更主要的是，有些小花样的语言读起来还是有几分笑话幽默的味道，于是看了下去。 累了，我不该在主题之前写那么多废话的。现在感到十分累，不想继续写了。我要写的大概应该至少还有已经写了的2倍左右吧，才能稍稍表明我的题目没有跑题。 但是，实在不想写了。就归纳自己的意思：总之，柏杨的书里头有些还是不错的，有些很精辟，我已经有些喜欢他了。但是，因为他还活着，难免不会做出让我不爽 的事，因此，这个喜欢是有保留的。具体的且留住罢。 题外话：看到一些人对诸宸的争论，本想写一两句，但是既累且乏，留给别人去吧。只有15个世界冠军。 12/03/2006 布龙斯坦的书大卫.布龙斯坦的那本著名的关于1953苏黎世区际赛的书终于还是让我看到了。自然，是英文的。中文的找不到，也不知道有没有，剩下的能勉强看懂的就只有
英文的了。为了细致的看看，也顺便把它翻译出来。但是翻译也比较困难，还好，我的目标只是让它能够被看懂，少些技术上的错误就够了。不管如何，已经开始了
第一局的翻译，什么时候结束也不是我能预料的。210局，即使每天一局也要常常的7个月之久，而我似乎不可能做到每天一局。但不管如何，好歹已经开始了，
虽然已经开始一周了，我也还是才搞完了一个对局，慢慢去做罢了。似乎还是可以去做的。 再见理想。听来很有滋味的名字，但是我一点听不懂这歌唱的是什么。 再见今天，也永不再见今天…… 第一轮 1.萨博-格列尔（卡塔龙开局）第一轮 1.萨博-格列尔（卡塔龙开局） 很久以来我就在怀疑我读到的那些讨论黑格的弱点或者攻击黑格的书，这些书大概不仅我无法理解，作者也不能理解吧。“当然，”我对自己说,“黑方在兵都在白格，而且损失了黑格象之后他的黑格无疑是虚弱的。但是，假如他把所有的棋子都从黑格移走，那么我将去攻击什么呢？” 这就是我推理的线索，直到有一天我理解到黑格的弱点同时也是白格的子力和兵的弱点。削弱对方的白格可以通过弱化对方黑格的子力和兵来达到----正如将要 发生的，在格列尔-纳道尔夫在第十三轮的对局中出现的那样。攻击对方黑格的要点是把自己的兵放在黑格，去攻击对方在白格的子力和兵。 萨博-格列尔对局提供了一个怎样在黑格制造弱点的清晰的范例；在黑方第二十四步以后可能出现的教科书式的组合就是完全在白格上发生的。 1.c2-c4 Ng8-f6 2.g2-g3 e7-e6 3.Bfl-g2 d7-d5 4.d2-d4 d5:c4 5.Qdl-a4+ Nb8-d7 6.Ng1-f3 a7-a6 7.Qa4:c4 b7-b5 8.Qc4-c6 ... 怀着削弱对方黑格的计划，萨博进行了一个精细的调动，目的是力图兑掉黑格象，这样他可以在黑格上拥有长期的主动权。 8.... Ra8-b8 9.Bc1-f4 Nf6-d5 10.Bf4-g5 Bf8-e7 11.Bg5:e7 Qd8:e7 12.0-0 Bc8-b7 13.Qc6-c2 c7-c5 14.d4:c5 Nd7:c5 15.Rf1-c1 Rb8-c8 16.Nb1-c3 Nd5-f6 一个细微，但是严重的错误：黑方把他的子力从主战场上撤退。并且由于c8格车的缺少保护，使得17 Nxb5 ab 18.b4 的组合成为可能。但是萨博继续自己的计划，把a6和b5兵固定在它们的白格上。16.…Nb6对黑方来说要好些：加强了了对c4格的控制，使得白方很难下 决心走b2-b4。 17.b2-b4 Nc5-a4 18.Qc2-b3 Na4:c3 19.Rcl:c3 Rc8:c3 20.Qb3:c3 0-0 21.Ral-cl Rf8-d8 格列尔不能从对手手中夺回c线，因为如果21.. Rc8,白方可以简单的吃车：22 Q:c8+ B:c8 23 R:c8+ Ne8 24 Ne5!, 不能阻止白方走 25 Bc6。 22.a2-a3 Nf6-d5 看到白方的空间优势将变得十分危险：可能占据第七横排或者把马固定在c4格，格列尔决定引起复杂化（他的走法同时阻止了两个威胁）。 23.Qc3-d4 f7-f6 24.Nf3-el e6-e5 25.Qd4-c5 ... 一个稳固的续着，但是十分普通。25.Qa7当然要好得多，在对对方白格上的子力和兵的攻击的同时保持对黑格的占领。黑方将不能把后赶走，因为 25....Ra8将遇到明显的26.Bxd5；但是在25....Kf8 26.Nd3 Ra8 27.Qc5，在此兑后将会使马占据c5格。最后，25....Rd7将会带来一个美妙的组合：26Qxb7!，如果黑方吃后，那么27.Bxd5+，接 着28.Rc8-f导致黑方子力的完全灭绝----奇怪的是，所有这些打击都是在白格上发生！ 黑方在25.Qa7时应该走25...e4，如果26.Bxe4的话，不走26...Nf4？（将会被27.Bf3漂亮的推翻。），而是简单的走 26...Qxe4 27.Qxb7 Qxe2，导致一个不清楚的局面。在25...e4时，白方的象必须离开被阻塞的大斜线上而去边上寻找新的职业（走26.Bh3). 25.... Qe7xc5 26.b4xc5 百科可以走26.Rxc5保持清晰的优势，但是萨博大概认为他对马的牵制，加上c兵推进的威胁可以保证他的胜利。但是，黑方找到了防御的调动方法..Rd8-d7-e7。 26. ... Bb7-c6 27.Rcl-dl Rd8-d7 28.Bg2-h3 Rd7-e7 29.Nel-c2 a6-a5 30.Bh3-g2 Re7-d7 31.Bg2-h3 Rd7-e7 32.Kgl-fl 萨博拒绝重复局面，尽管他不再有好的局面。这是一个普遍存在于从初学者到特级大师的各个级别的棋手中心理上的误区：失去了客观性几乎总意味着输掉了对局。 32.... Kg8-f7 33.Kf1-e1 这是白方通过Bh3-g2-h3强制性和棋的最后机会. 33.... Re7-c7 34.Rd1-d3 Bc6-b7 现在白方将要失去c兵. 35. Nc2-e3 Rc7xc5 36. Ne3-f5 Bb7-c6 37. Nf5-d6+ Kf7-f8 38. Bh3-g2 g7-g6 39. Kel-d2 Kf8-e7 40. Nd6-e4 Rc5-c4 41. f2-f3 f6-f5 42. Ne4-f2 Rc4-a4 43. Nf2-dl e5-e4 44. f3:e4 f5xe4 45. Rd3-b3 Ra4-d4+ 46. Kd2-cl b5-b4 黑方的意图很明显：制造一只通路兵并且升后。白方对此没有任何有用的抵抗。 47.Ndl-e3 Nd5-c3 48.a3:b4 Nc3:e2+ 49.Kcl-bl Bc6-a4 50.Rb3-b2 Ne2-c3+ 51.Kbl-cl a5:b4 52.Rb2-d2 Rd4:d2 53.Kcl:d2 Ke7-d6 54.Ne3-g4 Kd6-c5 55.h2-h4 Kc5-d4 56.h4-h5 g6:h5 57.Ng4-e3 Nc3-bl+ 58.Kd2-e2 Ba4-b5+ 59.Ke2-f2 b4-b3 白方认输 08/03/2006 无说就是不说，不说就是说。不知道哪个狗屁家伙发明的这句话勉强拿来做了这里的开头，原因大概是我也一样是个狗屁而已。 但是，也许本就一样了，但是，怎么能就一样了？ 也许是我很长时间没有看书了，也许是我的精神太贫瘠了，也许的确还难以告别一个自我迎来一个新的自我，因为时间是连续的，所以无法割断？但是，我也可以给出时间不连续的理由，只是，只是这些多么渺小多么无聊。 为什么一旦思考开始，就要沉入这样的境地？难道我不知道我还不能思考么？还是因为其他？ 我的思想的支撑在哪里？我又在哪里？为什么我很久不看尼采了，是否对他有一种抗拒？我不承认我嘴里爬出来的谎言。时间或许，时间也无能无力的。也许的确存在一种永恒的东西。只是，它是不是真的就存在，或者只是一个想法？ 大概专制才是必要的。为什么历史教给我的是谎言？为什么要花费那么多年的时间在谎言的学习中，尔后再花更多的时间去纠正它们？只是。如果。然而， 或者，。 毕竟还是不能够无所凭借。 过渡的思考妨碍人类的进步，但这不是思考的错。“人最大的错误就是：他诞生了。”并非如此，人最大的错误是：他思考了。也许是如此。精神世界里永远空空荡荡，一旦思考，就越发发现它的空虚无聊。精神为什么高于非精神？智慧又怎么不同于狡黠？ 也许，刻板严酷也带有一种神奇的力量，所以韩非子会不遗余力的对它进行歌颂。对抗世界的武器是什么？是它还是疯狂？但是，不管怎么样，永远都难逃失败的命运。 宽容是恶，但是。 也许还是太难欺骗自己。竟然找不到一些。可以找到的，只是。 “朋友，你在猜疑我了。是的，你是人！我且去寻野兽和恶鬼……。” 我不再为这句话感动了。但是，为什么我一思考我就推翻了我的论断？我知道野兽和恶鬼也是寻不到的，我知道他“美丽，慈悲，遍身有大光辉,”我也知道他是魔鬼。只是他的努力的徒劳和我的关系却是没有的，那么。也许人的感情的确是产生于同情，然而…… 我得停止思考，思考是一件恶事。更恶的是停止思考。我且去做这更恶的事!. 01/03/2006 也许也许命运就该这样，谁能抗拒命运的安排，谁又能根本不知道命运这件事？但是，命运不该担负所有责任。人不能做的命运也不能，命运不能的，人有时候能。当抱
怨命运的时候，几乎就是在说：不，我不能，可是不是我的错……，怎么能这样？我怎么能这样做了那么久？是啊，做些轻松的事吧，但是生命如此短暂，怎么能如
此荒废？它去的是太匆匆了，我却没有丝毫怜惜，仿佛日子正长，光阴正多，也仿佛还有很多来世供我挥霍，但是，但是不能这样下去！人不是败给命运，而是败给
自己的。懒惰，安逸的感觉，对精神紧张的畏惧……一切的一切都是一种阻碍。不幸我臣服在他们之下太久了，我是该寻找我的力量之源的时候了，也许已经晚了许
多时候，但是，顽固的人们，在最后一刻仍不相信自己看到的，而只愿意相信自己希望看到的。我相信我不该如此圆滑，因为我是属于顽固者行列的，尽管我甚至不
屑和他们为伍。是的，不能不反抗自我了。超越自我对我或许还太难，但是颓放推翻我对我的统治，这也并非不可能。力量是属于强者的。危机来了。听听国歌怎么
唱的“起来，不愿做奴隶的人们”。这场旷日持久的战争该开始了。战争使双方受害。但是，我不管了，牺牲是必要的。何况，我牺牲的是自己。去吧，懦弱的战
士，也许你会强些，也许你会死掉，但是你已经决定走上这条路了，所以，就走下去…… 还是没有到告别的时候……时间怎么会是跳跃的呢？既然世界是我的表象，我怎么能去相信我永远也不能感觉到的跳动，而不相信它始终如一，平静安然流向一个固定方向呢？既然如此，跟随时间流动的我 垃圾
人是怎样变成了垃圾的？生命的第一要素是生存，其次是繁衍。其它的一切都是为此服务的。例外是什么？怎样把例外包含在这之内，也就是说，用这个理论照样可
以自圆其说的解说例外。例外是它的光辉表达还是它的对立面的表现。该怎样立论？或者，生命本没有意义，只是考察者把自己的想法拿去和它的表现想印证，于是
产生了诸如科学、宗教、道德……这样的概念。然而，考察者并非生来就要去考察这些。首先为了生存，其次为了繁衍。有没有排到第三的求知欲？没有。我猜测它
没有。求知不分立在它们之外。求知是二者的某种曲折的表达。第三要素是什么？我回答：第三，是他人的影响。第一要素是个体生存的条件，第二要素是个体延续
的表现，第三要素，那就是个体力量不足以保证前二者的实现时必须依靠的东西，一句话：社会性。或者说群畜的本性。一切有生命的东西就是靠了这三个要素延续
它以及它的种类。在群众第三要素的力量大到一定程度之后，必然要生产出宗教、道德以及维系他们的科学。古时是神，现在是科学。本质上讲，就是给大众去信仰
的东西。一些人不信仰这些，他们试图拒绝群畜的本性，试图达到自我的完全表达。他们有强大的力量，于是可以不依赖于群畜，因此他们的信仰就和他们不同。二
者的冲突是显然的，少数人不可能击败大多数，因此，他们消亡。但是群畜的力量并不是可以忽略的。他们击败强大者，从强大者那里偷取力量以为己用。因为这是
为公，因此通常被赋予辉煌的光环。强者们试图抗拒群畜而奋发的力量最后被群畜吸收、消化，转为群畜们更强的力量，拿来对付未来的强者们。因此，强者越来越
少，每出现一个，就少一个，群畜的力量也多一分，直到似乎再不能产生伟大的人物的时候。但是，群畜使用强大的力量时却是笨拙可笑的，他们最终引向一种委
靡，衰退的境地。生命在那里消亡。他们中会产生一些他们以为的英雄，然而，却不过是些耍小聪明的欺骗者。但是不幸群畜在走向灭亡的时刻必然会降低他们的力
量，导致强者可能再次出现。强者的出现没有加速他们的灭亡，相反，被消灭之后他们又可以获得继续生存的能量。看来这个生命的世界不会因为群畜的无知、狭隘
和短见而灭亡，他们似乎就是永生的。在这个意义上，强者们永远都是失败者。有没有成功者？走到失败者相反的阵营之中至少获得短暂的安全和宁静。 看见过去和未来。看见得越多，力量就越小，小到一定程度就不在有七情六欲，于是有了逍遥飘渺的说法。智慧和狡黠的区别在于，智慧越大危害就越小，他不知不 觉消除欲望，从而走向平静之路，狡黠相反，它越大欲望越强，它用来为欲望服务，因此危害看来就更大了。所以哲学家苏格拉底平静的死亡，思想家庄子不分蝶 我。韩非子却相反。但是李耳又不同于二者。李耳几乎达到分不出是狡黠还是智慧的地步，于是成了“老子”。一些年代之后，这样的人再看不到。或许是存在未被 感知或许根本就未再出现。或许我可望如此却不得不反向走去。因为……因为我受到我发明的三个要素的制约------我还不能超乎它们，虽然我明明已经隐约 看见过去看见未来看见生命，但是不能。所以，我的狡诈我的智慧我的力量，一切的一切看来都是可笑的。一个人竟然难于去走自己的路…… 或许垃圾就是这样形成的？虽然它和我的论题毫不相干，但文章却由它始由它终。 28/02/2006 等来的……？ 终于跑来开始了这新的一篇了。我等了多久才等来今天的感觉？但是，我感到疲惫。 再次告诉我，这些事是不能事先计划好的。比如，“我感到疲惫”这句，本打算在结尾说出来，结果却是在一开始就出来了。呵，要这是个小孩子，该是如何顽皮可 爱啊？但是，不幸我不小了，我已经到了，没有多少好奇心的时候了，但是不愿看见自己衰竭，谁愿意看到自己的衰退？在我试图做翻译那本书的时候，我感受到了 力量，或者说，生命的活力，米哈依尔.塔尔，这个激情四射的年轻人，在他那23岁的年纪就击败了伟大的具有钢铁意志的鲍特维尼克，成为那时最年轻的世界冠 军。在那书中，我仿佛感受到了他神奇的魔力，燃烧的激情了活力。关键是活力。虽然，这个胜利甚至只是他失败的开始，但是这样的胜利已经让我感受到了很久不 曾感受的东西，向上，蓬勃有为的生命力。但是，我才把前言翻译完，一场浩劫把我的手稿夺去。于是我至今没有恢复过来。但是这只是小事。 我抛开这些天来缠着我的想法-----就是上面那段，来在这里想些其他的事情。 从前的自由奴隶的儿子在讲述那遥远的事情的时候，告诉那些稚气未脱的小孩子们——人有两个生日，一个是他出生的时候，一个是他死去的时候。如果一个人活在 了别人的心里，他死去的时候也就是他刚开始生命的时候。是的，一个人如果活在人们心里……然而，这样的人或许还有吧？也许……。也许，在那遥远的美洲，或 许的确是这样的，有些人这样活过，他们在别人身上延续了自己的生命。 我又想起了阿尔特米奥.克罗斯；在他的是身上，不但生存着他自己，还有那遥远年代的记忆，作为他童年时代的导师和朋友的舅舅，后来的导师的塞巴斯蒂安老 师，战争年代死去的情人雷希娜，无名的没有去拯救的战友，战火中丧生的儿子……，所有刻骨铭心的记忆，所有那些生活的场面，这些生命，都由他，这个感觉到 自己的堕落的人来维系。所有这一切，也都随他的死亡而全部死去。从此再没有出现过这一切…… 呵，我感到了世界的虚无。叔本华啊叔本华，你写的书如今却很畅销了。可惜看你的书的人都是些什么东西啊。或者，我的确不能抗拒叔本华的魔力，因为他写的的 确是真理啊！就象没有人能拒绝水一样，他的悲观主义象水一样无所不入。然而，还有其他人呢……算了，我很久没有这样思考了，也不想让激烈的思考妨碍我的睡 眠，毕竟也快该睡觉了。我屈服，我反抗，我知道一切都是徒劳，但要这么做。为什么？因为命运要求如此。我给出这个简单的答案。我懒于寻找在“分析和综合” 方法里的答案。那样让我头痛，或者说，让我不爽，于是，我寻求简单的，难于让人接受的回答。回答谁？回答自己么？也许。 当我长大些的时候，我知道了也许，可能，似乎，差不多，貌似 ……这类词不但在文章中管用，而且在世界生活中也十分有用，于是我渐渐喜欢使用它们了。最早发现是在……我不说！ 我感到疲惫。再坚持一会，等会渴睡的时候结束，那样可以快些睡着。我感到疲惫。真是疲惫。 我得做些事情去，可是啊。是该做些的。 或许，我没有在想她。我已经渐渐不想了。可以庆祝自己的胜利。是的，差不多是胜利了。 人生命中也许没有什么重要的。没有什么是放不下的，尤其是，尤其那人能够做到……我的词汇呢？ 但是，我开始哈欠了，差不多是睡觉的时候了。嘿嘿 我想起一件恶毒的事，几乎打消我的睡意 深夜，我向世界所有邪恶妖魔鬼怪魑魅魍魉飞禽走兽正人君子诅咒：凡特意危害过我的，内心恶毒对过我的，诅咒过我的，…… 以及诸如此类的人们，全家死绝，只留年纪最小的一个。全家死绝，只留一个，连带3族！黑白无常勾魂，判官勾命。阎罗王明察。 哈哈哈，痛快！ 睡觉也，真困 梦见 梦见洪水很大，中间有好些落水儿童，我犹豫了一些时间，最终没有下水去救他们。 遇见 许多日子之前就已不再期望的遇见居然活生生的出现了，只是来得偶然，来得迟，来得那么不合时宜，但是，毕竟总还是遇见，总还是有那些感慨，有那似乎遗忘的日子的重现，只是，只是为什么再次遇见？明明要忘却的时候却要如此？我将记得这一切的，因为我不是一个博大胸怀的人，命运给我的，我接受，因为我别无选择。是的，别无选择。
擦身而过之后居然想起她那带有差异的神情，那么相似，那么深深印记在内心深处，于是停住，于是回头，于是脱口而出她的名字，于是她回头，转身，……，原来无数次拼命幻想，无数次试图演绎的事件就如此发生，只是很迟，只是已不是期望它的发生的时候了没有变，是的，我变了，她看来还是没有变，打电话的声音是那么小，近在3米之内的我听不见，是的，看来永远那么温柔，那么安静，只是，还在倾听着那电话，只是，也只是向我示意她在打电话而已，也只是没有机会说些什么而已。即使没有在忙，我怕我也不能说些什么，的确，我已不再思念，至少自己是那么希望的。然而，最后还是我先示意我该离去了……是啊，我该离去的。于是我离去，于是我想起那首很著名的十年，于是我再次有了些心酸的感觉，再次想起了那首别人的天长地久在那离去之后的时间里，我的精神仿佛也回到了可以自由思考的时候，仿佛又充满了些生气，只是，只是我知道将不能长久下去，我也知道了，我不经意间做过的试图忘却的努力又要再去做一次，呵，4年半之久的重逢，却只是让自己多了些生活的困难，却只是平静的湖面之中又被激起了阵阵涟漪，我希望忘却。这是可以做到的，但是，为什么要做到啊？就不能自然的忘掉吗？
我知道不能的。我也知道我，爱我的老婆我不够爱她。我爱她不及爱她的千分之一，所以我亏欠。但是还有更严重的事，我只是希望，命运给我的，我接受，因为我别无选择，但是，能不能偿还却是我自己，所以我还不能沉沦，至少，我得振作些。是的，我接受这一切…… 28/01/2006 搏斗,疲惫 刚才和自己的搏斗中感到了自己的生存,美妙的生存.但是不到30秒,感到疲惫,居然想不起刚才是在搏斗,但是还是想起了.这不是一场战争,是我和我自己的搏斗,有些壮美的意味.我喜欢.但是,小心捂住我的思想,今夜,我已说得太多,足够的补偿............ 老...... "我老了,还有许多街道没有到过就已经老了......"是这样的罢,从前,"回忆里模糊的小时侯",下楼梯的时候可以一步2阶甚至3阶,但是如今,我得漫漫的一阶一阶的走下去,并且需要放慢速度------我感到脚步不适应楼梯台阶的变化.我仰天长叹"是老矣",悲乎?
伦,有类的意思,所以成语不伦不类是说一个物事这也不象那也不象,怪名怪样莫名其妙的意思.贾谊<过秦论>里用到了这个字,咳,可怜的贾谊,才华横溢的贾谊,不幸得罪了元老级别的灌婴,在中国,元老是得罪得起的么?所以我惶惶恐恐,生活的确如此不伦不类.生存是什么?.......
讨厌的思考,我老了,不愿意化时间来思考了,我从思想到行动都是一个悲观主义者,那些愚昧的作者奇怪唯意志论的叔本华是个悲观主义者,他们没有理解悲观主义和唯心主义.却不得不摆出教育别人的脸孔,于是只好把自己理解不了的问题说上一说,以为这样就没有问题了,呷,鸵鸟,愚昧.然而不可悲,因为世界就是如此:我庄严的宣布:世界就是如此.象尼采一样,在叔本华的教育下发现自己是踩在坚实的大地上,因此,我可以抛弃所有不敢有的不自信,冷静,庄严,也许可以用一个贬义词,道貌岸然,的宣布,世界就是如此.但是我没有平静的宣布,我姑且认为自己暂时没有做到,我的3位导师也没有做到,我找回一点信心,呷,我还差远呢.
世界是什么样的?他吗的,记不得了,google一段上来(东郭子问于庄子曰：“所谓道，恶乎在?”庄子曰：“无所不在。”东郭子曰：“期而后可。”庄子曰：“在蝼蚁。”曰：“何其下邪？”曰：“在稊稗。”曰：“何其愈下邪？”曰：“在瓦甓。”曰：“何其愈甚邪？”曰：“在屎溺。”东郭子不应。),就是这样的,懒得自己去想去写了,因为已经有很多种回答,其中的一种在我这里的引用里,还有一种在<作为意志和表象的世界>里.两种都已经如此完善以至于任何多余的解说都是多余,自然,也没有不多余的解说了.逻辑上,我这里有些矛盾的地方,但是,让维特根斯坦的门徒们来推论吧,他们把逻辑当作哲学,简直连哲学的门都没有入,但是维特根斯坦却被称做上个世纪最伟大的哲学家,呷.哲学家,我郑重的告诉有幸看到这里的人:哲学家,全都死绝了.哈,这个"绝"几乎用得绝妙,只差一点.
看到没有看到没有看到没有?叔本华就是庄子,意志就是道!不同的是什么?一个是寓言一个是论文.差别的只是形式!形式,也就是说.......,哈哈哈,我恐怖的三声大笑,再笑:哈哈哈哈.一字一字的笑出来了,多少日子以前我隐隐约约感到的东西如今被我一下子抓住了要领,宛如一个枯燥的局面下找到了奇妙而奇妙的取胜计划.哈哈哈,借助上一句我把心情平静下去,省略号的地方也就不用补充了.西方东方,这些猪啊,为什么吃饱了不去睡觉还有到处摇唇鼓舌,他们不知道自己根本就议论不出什么东西的么?
等级制度,神圣伟大的等级制度,冷酷无情的等级制度,呆板昏暗的等级制度,哈,日本人的等级制度......但是!我不能这样激烈的思考下去,哲学家必然是某种程度上的疯子,啊.,我不能疯的,所以,告别吧,我的今天的思考.我使用了一个kill命令来杀死我的哲学思考这个进程.得意的是,我可以在......哈哈,可以在任何微不足道的情景下创建另一个进程.在这个进程获得统治权的时候,我可以宣布,我,丁胜,就是哲学家.
现在我手中还是充满力气,与这篇同时开始的<真爱无敌>已经开始第二遍的第一首<蜗牛>,哲学家,呷.,哲学家居然不受如此恬静意味深远的歌声的影响,但是,在放开哲学思考时,依然喜欢如此轻盈如此充满幻想的歌曲.好吧,哲学思考的进程马上终止,开始艺术思考的进程?但是告诉我,艺术可以和哲学分开么?
不可以,但是我把它分开了.
为了防止它夺会控制权.我终止它之后立刻终止这篇得意的文章. 记叙文 我来写这篇记叙文.
二零零六年一月二十七日,也就是除夕前夕,我是在异地度过,没有在我熟悉的峨眉,也没有在我熟悉的人们身边.
清晨,六点,醒来,离起床尚有半个小时之久,于是继续我的梦乡之行,在继续前,发出一条短消息,告诉我的所谓老婆,我想她.
照例没有吃早饭而来到火车站,时间是七点一分,买到了七点五分晚点50分钟的车票,晚点后的列车照例比较准时,于是我能在十点之前离别绵阳而到达我有些熟悉的成都;成都也还是成都,它的火车北站也还依旧是火车北站,充满忙碌的人群和人群带来的行李,这些于我一样熟悉而且陌生,于是尽快的离开了车站而来到了一个地方,于是象往常一样并非默默的等待一个人的到来.然而她来得不够早,心情于是想往常一样的变得焦急而且烦躁些,于是也象往常一样有些不满与埋怨,所不同的是,这次比以往要深些,原因啊,就是一次次的累计而加强了效果.然而她还是终于在一些时间之后来到,于是,我没有想往常一样热情而兴高采烈的迎接她的到来.然而这样的状况没有超过一分钟,我早知道会这样的,的确是会这样的.
然后的事情是我们象夫妻一样去市场买菜,买了些木耳,豌豆尖,莴笋与瘦肉,回去的时候想起来该买些豆粉,然后在那个简陋然而完备的厨房里,开始了午餐的生产.很久没有动手洗菜类的我如今居然也没有忘记怎么去洗,只是木耳的清洗让老婆翻工而已,之后的事情就是我象个老爷去看无聊的电视去,老婆继续午餐的生产工作,在同样庸俗的韩剧的氛围中我迎来了午餐,哦,午餐!经常吃早饭的我太期待这个午餐了,于是开始吃.除了木耳莴笋炒肉片和蛋花豌豆尖汤外还有老婆舅妈做的香肠腊肉.腊肉味道很好,耐咀嚼的那种,香肠却是广味的,然而也还不错.老婆的手艺看来有了不少进步,木耳莴笋肉片比上次的回锅肉好吃多了,于是我吃了不少,直到吃得相当饱,尽管饭似乎不多.
午餐之后得洗碗什么的,我不喜欢洗,但是做做样子洗洗罢,体贴的老婆居然拿过去自己洗了,噢,乖乖的老婆!自然,同桌吃饭的她的同事在洗碗之前也就有事去了,留下了我们两个人的世界.虽然,我不知道我到底喜欢两个人的世界或者是一个人的世界,然而我喜欢抱着她的感觉,于是接吻,于是拥抱,于是爱抚,于是一起倒在床上叙述离别之情,叙述相思之情,于是又接吻拥抱爱抚…………醉人的感觉啊!然而最后也还是要解掉衣衫,好叫彼此的身体接触无阻碍.床还是一般结实,换了是我高中时代所每天晚上睡觉思念的床必然至少会发出很夸张的响声,甚至它塌掉我也不会觉得什么奇怪.
潮起之后必然会有潮落的到来,于是得提醒自己得在这一天回到自己的老家,著名的峨眉山下面的峨眉山市.于是起床发现刚才有一次呼叫一个短信,啊,sorry!不是我的错,是你们来的时间实在不对.于是第二次来到了火车站,这里的情景和上午没有一些差别,一样的人群一样的人群的行李,不同者是上午我来到这里,下午我将从这里出发.然而因繁忙而冷漠无奈的车站工作人员告诉我到峨眉的火车是九点以后时,我发现我不能接受这样晚的时间,于是来到了火车站旁边的汽车站上,啊,有4:45出发的汽车.欣喜之中的欣喜是居然有个窗口排队的人不超过两个,当然加了我就是一两个.然而和除了服装以外没有任何差别的售票员告诉我票卖完了时我就知道我已经能接受九点以后的火车了.于是第三次来到了我、毫无变化的火车站,第二次面对那同样服装的售票员,不同的是这次答案不同,那次车的票已经没有了.
几乎是在同时,我知道了我这一夜90%以上要在网吧度过,但是我对梁家巷怀有最后的希望,其实希望应该在沼觉寺,但是后者太远,前者却没有给我回老家的车票,只是告诉我,这里没有到峨眉的车.
我得告诉我的爸爸妈妈我今晚不能回去了,我没有告诉他们我在哪里度过今晚.我知道他们只是听我说起过我的老婆,我知道他们希望我的老婆的职业不是一个他们说的售货员,我也知道他们大概会做一些猜想,我实在也知道他们只是认为自己是为我好,然而,他们懂的一些事情,我也懂,我懂的一些事情,他们大概永远也不会懂.我拒绝代沟这个词语,但是我这里停下对这类词语的讨论,原因是:这是一篇记叙文.呵,我把责任推给文体,其实我能面对.我的懦弱不要出现在他们之前,所以,也许不幸会有纷争和难于接受的烦恼,但是,我已经面对了自己的懦弱,我还不能面对这点事情?
之后的事是回到了她居住的地方,开始了晚餐.热好吃过之后却是我去洗了那碗.呵呵,只为她没有强求要洗.水和早上洗菜时一样的冷,我的手一样的冻得比较有感觉,和自己习惯的冷水西衣服时的感觉一样;呵,那次她帮我洗衣服是不是也一样的冷啊?
晚上.得去给她的一个客户送鞋,却是要很晚那人才在,于是我骑了车带了她一路走去拿那双预备送去的鞋子,之后再送到那难缠的客户那里去.直到11:30才回来,路上,有去寻找那客户的住址的事情,有等在那住址之外的事情.双腿实在也是比较累的,也比较的困.然而一路上她抱着我靠着我时的感觉却如此温馨而甜蜜.一路上的丝丝絮语虽然无聊却充满绵绵情意,,站着一起等待时又让我更近的发现了她的可爱与可爱.这几小时的自行车之旅,也会让我如此欣欣然而不觉累?
毕竟还是累的,但是这是甜蜜的累啊!
这天的最后时刻是在网吧度过.作为它的延续的这篇记叙文却是在第二天凌晨同一地点完成.
平静……? |
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