血痕淡得很快的，你的烈士证还没有到达你家，葬礼也还没有举行，我的哀痛已经不如前些天那么浓烈。也许对于逝去的你，我是该用被你略微赞赏的所谓文笔写一篇什么，然而巨大的冲击之下，我的确写不出什么，唯有无话。如果在那样的心情下我还能咬文嚼字的写文章，那就不是我了。可是到现在，在这淡淡的血痕中，我竟然可以拿你开个把玩笑。这样的玩笑，我想你会懂，不会怪我。因为生前的你是那样戏谑和嘲弄着人世，嘲弄自己，甚至调侃生死。我也想趁这血痕淡得刚刚好的时候，写下这篇正式的祭文。
你跟我说过很多话，甚至很多不可为他人言的隐私。说这些话的时候，你说“你他妈的真厉害，我和郭对你说的都比我们对对方说的多。”我真有这么厉害吗？其实你是一个喜欢表达的人，即使你厌恶这个世界，仍然在其中活得快乐和丰富。你和郭好像是我精神世界两个重要的沟通者和支撑者，即使必须要离去一个，我都觉得郭更具有悲剧色彩，因此我常常担心他会有悲观情绪的产生。可是没想到你会在我人生中涂抹上如此意外的一缕血痕，就算它会不断地淡下去，但似乎确凿应该，不会消失的了。
我用你的老爷子，野草，迅哥儿的词汇来形容你的突然离去，竟然如此恰当。鲁迅那种在表面的大笑后面的深切悲哀，我也早已明白，竟然没有发现你也早就知道。你也是这样，从高中时代丁春秋、林平之、东方不败等人的“攻无不克，战无不胜”的口号，到几年来网上遇到总是以对骂来打招呼，一直到寒假的几次会面，你都在用诡异的幽默让我忘记你在其后的悲哀与无奈。你在我心中有一个定位，不是最强者，你竟然达不到那个高度，也当然达不到。然而你希望自己更强，因此你悲哀。
记得上个月底我在床上放了一本《骂杀与捧杀》，一天晚上看完《我要骗人》，突然觉得鲁迅的文字很像你，如果别人告诉我这是你写的，我也许会深信。那时候也才猛醒，高中的时候我是觉得你写的东西越来越像鲁迅的。这个角色的互换让我一惊。于是我发短信给你，问，你说鲁迅活到现在是什么样子？你骂骂咧咧的说现在想这干什么，鲁迅活到现在会像余秋雨。我没理解你的意思，感到奇怪。好像是第二天我才看到你的解释，你说，因为他没活到现在，所以，你说什么都可以。这是你的幽默，我厌恶用这个词，但还是找不到别的词汇。我创造词汇的能力不如你。
去年还是什么时候，我一度以为你是一个不那么高尚的人，也许像你04还是03年对我是否还有思想的误会一样，都是偶然。但是从那天你被我骂完，半夜发短信说，“你说得对，我老婆是好老婆，我要好好对她。”以后，你的人品在我心里反弹到比以前更高的高度。记得我欣慰的告诉郭说，孺子可教也。之后我度过了我最为无聊的一些时间，你也一样，但这段时间我们无聊的讨论了无数问题，相互启发了很多思想。
我们在那个峨眉80年代群里跟那些没文化的白痴胡说八道，各自怀着不可告人的目的和穷极无聊的心情。5.1在家的时候，你说出了你的理想，是要先赚很多钱，然后办一个学校，讲你要讲的东西。其实不止这么简单，因为我记得你先讲了一半，我再问，你先说“我有大阴谋！”再说出办学校的事。后面的聊天，就只看到难难难字不断出现。我记得，有一天我愤怒的说，我要让我的小孩做一个适应社会的没文化的快乐的人，你骂我说“你这女人！”，我委屈不平，而你说，你要教你的小孩做大仁大义之人。我还记得，你老婆到你单位“探亲”，我骂了一句什么话你也叫她看，还问她“粗不粗鲁？”她也告诉了我。你非要她跟我聊天，然后得意的告诉我你在看聊天记录。我问你你老婆在哪里，你又得意地说，“在我怀里。”我好像又用了你牢记的增加文采的排比了，有点故意，但没有要什么文采的意思。就在你已经去见迅哥儿我却不知道的时候，我都还想到，你要怎样才能办到你想要做的事，可能吗？我做了几种不是十分具体的想象，最后觉得你还是中了500万比较合适，哈哈，可惜你花给彩票的钱都白花了。关于你的蓝色情结，我也作了一些考虑，尤其那天收到你老婆的短信，我无耻的装傻了。我也做了一点准备工作，只是具体怎么做，我还没有想出计划。你是想活39岁的，你跟我提过，你SPACE上面的资料是“陌生人（1982-2021）”。记得我刚听你说的时候，还暗暗心惊，怕你39岁的时候怎样了断自己，去问你，你却笑而不言。生命对你不是很好，做不了最强者，连自己的生死时间也不能由你决定。可惜你竟没有谈到过你死后的计划和安排。
你活得有尊严。找工作的经历你不愿意多谈，我们问到经验，你都说，像狗一样就好了。你也为此大骂过，耻辱，羞辱，奇耻大辱。这次去南京，你本不愿去，工作的安排却不可推辞，而你的上司和上司的上司是如此的恶毒，竟然让你一个人半夜坐没有票的火车去。无奈之下你也不愿放低姿态求得一张机票，但最后也确实如我的劝告和你的预知，你还是用一次尊严的放下换得第二天的机票，第一次坐了客机飞去南京。我跟你说了几次能屈能伸的话也不能让你觉得心安，临走那晚你的颓丧和失落，我无法体会，只能理解。也许于男人而言，这真的非常重要吧。可是你不如因此辞职呢，因为这一去就竟然没有归期了。
你还有一个让我难以理解的特点，就是闲不下来。记得你去南京以后，每天看电视，那么闲却没有心情出门去游历那些我一再推荐的六朝遗迹，山水风物，只是颓丧，无聊，心情奇差。那天你突然跟我说，你刚从留园出来，竟然带着对所谓公费旅游的一种惭愧。这个学校快要把我改造得跟你前两年以为的那么庸俗了，我真的很佩服你的惭愧，而自愧弗如。再之后你就一直在无锡，那个我几次想去又正好没去的地方。我想过，那时如果我非要绕路去南京，或者强迫你去上海或者苏州跟我见面，我会不会更加觉得现实虚无不可信。那还是就这样吧。
差不多了，就写到这里吧。真的落笔下来，我还是觉得我的表达能力不行，你给我的建议我不知道能不能做到。我擅自作主把你的事情告诉了老王，因为不想一个一个去告诉那些可敬的老师，而他可以转告，而且，你并不反感他。老郭和老祝应该是非常难过的。昨天郭电话说，你的葬礼就要举行了，只等烈士证。我却已经过完了痛苦的无聊时间，不能自由的回去跟你告别。不知道你自己对这样的逝去会作何感言？如果不考虑到为你痛苦的亲人和朋友，我想你会大笑吧，是嘲讽的，内有深切悲哀的大笑吧。然后也会照例用野蛮的语言来讽刺和玩笑吧。你生前那么想要赚到的钱，拿你的生命换来了一些，却竟卖得这么贱，还不如走我们给你预设的傍富婆路线呢。但这至少可以还清你家为你们读书欠下的外债，高兴吗？哈哈哈！我只是觉得讽刺，想到寒假我听你说到欠债的数目，心里微微一痛，担心你要怎么还清。现在不用担心了，真的完全不用担心了。
回头看跟你认识的8年，从一开始你黑瘦的面孔上让我惊异的熟悉神态，到你在操场上喊着口号裸奔的震撼，还有最后见面时你非要赖到我家来吃一顿饭，有太多的一幕一幕影像，太多的言语和文字，我怎么忘记，又要怎么去记得呢？
好吧，你好好的走，这23年多里，你几乎没有虚度过，有的历程值得珍惜，有的可以丢弃，但是你都不用带着上路了。多年以后，我们再继续我们没有结束的讨论吧，还要加上郭，以及已知的和未知的人们。
珍重。